第一次，我决定要停止联络。因为他说不懂他对我的感觉，他不清楚当初是不是因为寂寞而找我聊天，他选择沉默。
那时12月31号，我打算跟他视频，一起倒数跨年，一起迎上新的一年。
可是我们没缘。
第二次，在觉得很多事情都无法解决时，我选择了离开。
那时1月31号，我们打算情人节那天去约会，顺便也庆祝我的生日。
可是我们没缘。
后来得知，他搬家了，他把车驾上来了。
以前一直期待他能够尽快把车驾上来，这样他就不必借朋友的车载我。
以前的我曾经说，或许我没缘坐他的车，因为如果等到今年才拿到车，我或许已经去新加坡做工了。然后以为去年就可以拿到车，我本来也以为终于有机会坐上他的车，那时他还说我可以驾他的车，刮花也没关系，我笑着问那么我把卡通贴纸贴在车上可以吗？他说刮花车可以，贴卡通纸贴不可以。呵呵。后来他把车驾上来了，可是我们已经分手了。本来也打算在他搬家后送他一棵仙人掌，我知道他时常对着电脑，可是我们分手了。
我与他车的副驾驶座，没缘，也与他的新家，没缘。
就差那么一点，我就可以和他庆祝我的生日，还有我们的第一个情人节 。看着他有机会庆祝朋友的照片，那么一点点的心酸涌上心来，我和他，终究没缘。
我知道，我怨不得人，这是我的选择。可是请相信我，如果我有理由坚持的话，我一定会坚持下去，不会轻易放手。可是如果总是我一个人在努力，我一个人想好好沟通，我一个人想把距离拉近，那么这段感情到最后还是无法继续的。
缘分就像是开启一间房子的钥匙，我们拥有了相识相爱的钥匙，却懒惰去经营这一份感情。我们不够努力，我们...不够爱对方。所以，钥匙丢了，房子也没了。
以前啊，不知道为什么，我好像有预测他未来的能力，连他也说我是他的预言家。看到外面天黑黑，我只是草草地说等下可能会塞车哦，怎知他真的在巴士上坐了很久才到达目的，因为下大雨导致很塞车。也因为看到外面天黑黑，怕他出去时淋雨，叮咛他带伞出去，结果还真的下大雨了。
有次更好笑，我们要去朋友派对的路途中，他把格子衣的手腕纽扣给扣上，我只是随口告诉他，我借这一件格子衣去曼谷时，因为对我来说太大件了，所以手腕的纽扣总是自己扣回出来。说了这一句才不到5秒，他那手腕的纽扣自己扣回出来了。那时我笑得很够力，没想到灵到这种地步。
还有，我曾经开玩笑说，他的车或许得等到新年后才拿到。结果，还真的是新年后才有车让他驾上来 。
我也曾说过，或许我是教会他如何谈恋爱的人，让他懂了后，在下一次谈恋爱后会更聪明。事实也证明了，因为我的离开，所以他会有下一次的机会。
还有还有，我说过，喜欢不一定拥有。那时我在跟他说他们以为我买冰淇淋马卡龙时会选择绿茶口味，怎知我却意想不到地选了黑加仑子的口味，所以，喜欢的东西，不一定会拥有。他好像听得出我在暗示些什么， 虽然那时我们的关系很好没什么问题。
看回了自己的日记，6月24号那天，Unplugged Night结束的那天，我写了这么一句：
还有半年的相处时间，未来会是怎样？
我感觉到淡淡的忧伤，很难过地跟自己说了一声抱歉，我无法保留这一段感情，半年后的我们，分手了。他一直以为我要的情趣是浪漫，可是他不知道我只想要温暖。想当初是我觉得他做的东西让我觉得温暖，贴心，我才决定给彼此开始的机会。感情必须时时刻刻保暖，不然的话它会慢慢地冷却，像我的心一样，好冷好冷。
记得那时我们要去朋友派对，就在他家跟他聊天，聊下聊下，提到了他总是忘了自己的承诺，让我又感到心酸，不知觉的流眼泪，干脆背向他躺在他脚上枕头睡觉，他叹了口气，摸摸我的眼角，把眼泪擦掉。 他知道他常忘了他的承诺，可是却在我提醒后无动于衷，不知道该怎么好。
提出分手后，我等着他的电话。等了两个星期，我不再期望些什么。
后来他来我家把礼物给我，看到简讯时，我慌了一阵子。想到等一会儿他亲口留住我怎么办？他亲手挽留着我怎么办？要不要回去？该不该回去？结果，他让我省下做决定的麻烦。等到我写一封信给他才要打电话来解释。
他总是等我开口才会做某些事，算了，算了。
他说他不知道原来他做错了很多事，也说我不知道很多事，才想要了断的。那么我们算是扯平了吧，如果是他愿意坦白，我想我可以再体谅一些，可惜他不愿意。半年来，我们连面对面吵架都没试过，每当有问题，他若不是保持沉默，就是迷迷糊糊地把问题给抹掉，到底，问题还是存在的。
或许一开始是因为我不想像个15岁常闹脾气的小女孩，所以一有问题，我就尽量把它压抑，一心想要看开不要那么敏感，所以藏在心里，没把它说出来。可是我错了，因为我没这样做，所以很多以为没关系的事慢慢地累积起来，累积到一个就算看到他也不想把问题提起的程度。
我常常强调沟通的重要性，可是我还是失败了。
他说的未来很美好，可是我在乎的是现在，因为现在发生的事造就明天和未来。我看不清现在，又如何对未来有把握？
或许该欣慰的，没有拖拖拉拉到几年后才觉得不能再走下去了。很好奇那些拍拖很多年的人，是不是都看在拍拖了很多年所以再迁就再忍让再妥协才迟迟做不出分手的决定。
他总说他不知道可以为我做些什么，而我做的都是他意想不到的事。我应该可以这么说吧，他没想到我比他想象中更喜欢他，而他没有他自己想象中这么喜欢我。
当然我们也经历了很多很愉快的事情。打从12岁开始写日记，我就很少记下不愉快的事，想抒发情绪时就打在部落格上，所以日记里记载的，都是我们快乐的时光。
尤其是好几次的撞衫，让我觉得我们心有灵犀一点通，曾经。
有次我们为Unplugged Night排练Opening Performance后，我手很抖，结果不小心把他的电话给甩去地上，被别人笑你把他电话给掉在地上哦，要嫁给他的咧~ 然后我很慌张地问了又问你的电话还好吧？怎知后来还真的跟他在一起了。
然后去FRIM的那天所发生的一切，包括无端端跟他骑2人自行车、晚上吃自助餐时他特别的照顾，当然还有把我当试验品的告白。
再来是Xzibit 3的惊喜，真的有被surprised到哈哈哈。
少不了他突然出现送我一罐蜜糖，还有，他特地从教琴赶回来在我的电脑室外等超过半小时就只为了等我放学后见我一面。
还有还有，他第一次为我下厨时，我只帮忙切豆腐，他边煮我们边聊，然后吃饱后我边洗碗碟我们边聊。
其实幸福可以就这么简单，可是总在我们有机会见面时才可以得到的。毕竟我们还没结婚，又不是同班同学，而且我不是住宿舍，没见面的日子比见面的日子还要多，电话是我们唯一沟通的工具，视频是可以拉近距离的科技。
我们在地球上的距离只有20分钟，可是只要我们没见面，不管是20分钟还是有20个小时的时差，没见面就是没见面。奈何我们都没好好地把握住与对方好好沟通的机会，让彼此的心越走越远。
上一代的人没有我们这一代那么幸运，可以在这么短的时间内与爱的人联系，可是他们的爱却比我们这一代坚固许多。我们有了科技，却往往用在错的地方。
The blessing and curse of technology can either make you, or break you.
偶尔还是会想起他，想念他摸摸我的头，捏捏我的脸颊，想念他的拥抱，想念与他牵手，想念我说..亲爱的，我想你了。生病时想起他说要把一半的100号和一半的水参在一起喝，想逃避家庭问题时想起他说逃避不能解决问题，忆起舞会后问他我美吗，他说比天使还要美，然后说他自己都不懂为什么说得出这种话来，可是我依然记得，因为那是他唯一一次的赞美。
生气时只想发泄一切的不满，说我们不会有未来，气消之后才开始难过，是不是我不够努力？是不是我做错了什么才会让他对我的态度有所改变？未来我们会不会有机会？
我不知道，也不想去想了。如果我们有缘分，不管天涯海角，我们总有办法找得到对方的。相反的，缘分已尽时，我们只能继续往前走，过去的..只是回忆，仅仅是回忆。
如果他遇到他更爱的人，我会真诚地祝福他。
5年之约别再去想了，我知道他早已不把这承诺放在心上了，我知道他对我的爱不足于等我5年，我知道他累了。更何况就算他真的等我5年，我们依然会有5年的空窗期，我们都会改变，或许到了那一刻，我们都不是5年前的我们了。
不论未来我们有没有机会，我只想说，如果一段感情里面，其中一方不愿意坦白，不愿意沟通，不愿一起面对问题一起解决，给再多少年，都不会有结果的。
9月4号2015年是我最幸福的一天。他主动说出了为我下厨的建议，我很感动很感动 ，再加上他煮的意大利面真的很好吃很好吃。还记得那时他一直逗我说话，我因为太饿而且真的很好吃所以没睬他，只顾着吃。后来他笑我饿到这种程度哦，没办法，因为那天刚考完试，什么精力都没了。呵呵。
就让我们的回忆，停留在9月4号，对我而言最幸福的一天。我想，我再也不会点意大利面了，因为外面的意大利面放不够料，很多面，很难吃。我想把意大利面，还有这一天的回忆永远定格在脑海里，永远地记住这一天，只记住这一天。
我希望他，学会快乐，真正的快乐，不要再熬夜，不要再心烦，也希望他能试着去相信上帝的能力。既然相信鬼的存在，为什么不相信上帝的存在呢？至少上帝不会让你感到害怕恐慌，祂能带给你的是心安和快乐。有时候人生里我们不明白为什么会发生某些事，可是一切都是环环相扣的，比如说，如果不是我们都在同一间大学念书，我们都没有机会相识，再相爱。而我们为什么会在同一间大学念书，就只有我们自己知晓。
每一次的心痛是让我们以后更坚强，每一次的分离，或许是让我们以后，如果，有机会回到彼此的身边，我们会更加珍惜对方。
这一篇，我用了1个星期去打，打了又改，改了又修，修了又加，想说的话永远说不完，就让它正式地结束吧。
3月31号，2个月了，该真的放手了。
别哭了，意大利面真的很好吃，真的。
最美的爱情回忆里待续。
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